10 pravd na cestě k uzdravení z emočního zneužívání

Po odchodu z toxického vztahu je potřeba zásadně proměnit způsob, jakým přemýšlíme o vztazích, sebelásce, sebehodnotě a sebesoucitu. Možná to ještě dnes nevidíš, ale tento vztah tě může udělat silnější, pokud se rozhodneš využít nově nabytou zkušenost a proměnit ji v realitu. Abychom k tomuto poznání mohli dojít, je potřeba si uvědomit následujících 10 pravd, které možná budou bolestivé, ale pravdivé. 

1) Nebyla to tvoje chyba

Znám to, jak je těžké pracovat s pocity viny a s tím, že za rozpad rodiny a za vše, co se uvnitř dělo, mohu já. Přijmout, že chování druhého člověka a zranění, které způsobil nebylo ve tvé moci ovlivnit, může být velmi náročné - zvlášť pokud tě dlouhé roky někdo přesvědčoval o opaku. Ať již samotný partner nebo okolí, které často nerozumí dynamice těchto vztahů. Pokud sis prošla vztahem plným zneužívání , určitě tě přesvědčili, že nejsi DOST. Že kdyby ses chovala lépe, snažila se více, chování druhého by se změnilo. Tento pocit ale nevypovídá NIC o TVÉ hodnotě. Vypovídá o zranění, které si neseš. Pravdou je, že ubližující chování vychází z nezpracovaných potíží toho druhého. Ty sama jsi dostatečná taková, jaká jsi. 

2) Tvoje láska nemohla vztah zachránit a jeho přimět, aby se změnil

Nebylo nic, co bys mohla udělat jinak, aby ses změnila chování člověka, který ti ubližoval. Klidně si to někam zapiš ještě jednou. NIC. Lidé s těmito zraňujícími vzorci chování vnímají svět i vztahy jako místo, ve kterém mají potřebu kontroly, moci, manipulace a neumí vytvářet bezpečné a zdravé vztahy. Součástí těchto vzorců bývá pocit nadřazenosti a oprávnění, malá ochota převzít odpovědnost nebo vyhledat pomoc a také tendence čerpat výhody na úkor druhých. Nedostatek empatie pak umožňuje, aby k tomu docházelo bez skutečného pocitu viny.Dávat více lásky, potlačovat sama sebe ze strachu nebo z naděje, že se druhý změní, by jen dál posilovalo nerovnováhu moci ve vztahu. Ne proto, že bys selhala, ale proto, že tento typ dynamiky takto funguje. Tím, že ses rozhodla odejít a přestala dovolovat, aby s tebou bylo zacházeno nelidským způsobem, jsi udělala správný a odvážný krok.

3)Zdravý vztah pro tebe existuje a najdeš ho 

Každý na této planetě má právo milovat a být milován bezpodmínečně. A pro každého existuje zdravý, bezpečný a respektující vztah, pokud tomu dáme šanci. Ve zdravém vztahu máš právo být v bezpečí bez fyzického a psychického násilí. Máš právo naplno vyjadřovat své emoce bez souzení , zesměšňování, ignorování nebo zastrašování. Máš právo na klid, bezpečí a harmonii. Máš právo vybírat si lidi, kteří jsou hodni tvého času a energie, jsou hodni TEBE. Nespokoj se s ničím menším než s někým, kdo s tebou jedná s respektem a ohleduplností. Toto právo má každý člověk, máš ho i ty. 

4) Nejsi navždy porouchaná

Uzdravování a hojení chce čas a trpělivost. Hooodně trpělivosti. Je úplně běžné, že si budeš neustále přehrávat situace z minulosti. Budou tě budit noční můry nebo se ti bude stýskat. Jsou to projevy toho, čím sis prošla. Může se stát, že si do života přivedeš dalšího narcistu nebo že přerušíš no contact a vrátíš se do nefunkčního stavu. Vše je v pořádku a je součástí naší cesty. Není to selhání. Mnoho našich reakcí je řízeno podvědomím a snahou přežít. Přesto nejsi „poškozená“. Nejsi navždy zlomená. I když na tobě mohou zůstat jizvy, nevypovídají o tvé hodnotě — vypovídají o tom, čím sis prošla. Jsi bojovnice a máš možnost VOLBY: Máš svou vlastní sílu a schopnost jednat. Můžeš přerušit kontakt s člověkem, který ti ubližoval. Můžeš vyhledat terapii nebo podpůrnou skupinu pro lidi se stejnou zkušeností. Můžeš si postupně vytvářet bezpečnější podpůrnou síť, učit se o manipulačních vzorcích, pečovat o sebe a krok za krokem budovat zdravější vztahy. Pokud máš podezření, že jsi byla vystavena emočnímu zneužívání, porozumění těmto dynamikám ti může pomoci lépe se chránit do budoucna. Ne proto, abys byla ve střehu, ale aby ses cítila bezpečněji ve svých rozhodnutích.Naděje není ztracená. Tuto zkušenost můžeš proměnit ve zdroj poznání, podpory a nové síly.

5) Nikomu nedlužíš vysvětlení, že jsi neodešla hned

Strach, izolace a manipulace, kterým jsi byla vystavena, byly skutečné a platné. To, co jsi prožívala, mělo svůj důvod. Ale někdy není tak snadné odejít. Zvlášť , pokud jsi zažívala rodinné prostředí, které bylo ovlivněné zneužíváním jednoho z rodičů nebo rodinných příslušníků. Nebezpečné prostředí vyhodnotíme jako známé a cítíme se v něm dobře, i když nám ubližuje. Někteří lidé v takových situacích zažívají silné pouto k tomu, kdo jim ubližuje. Tato pouta mohou vznikat během intenzivních a bolestných emočních zkušeností a paradoxně vést k tomu, že hledáme oporu právě u zdroje bolesti. Nejde o slabost — jde o adaptační reakci organismu na ohrožení.Do těchto vazeb se zapojují i tělesné procesy. Prudké střídání blízkosti a ohrožení může ovlivňovat hladiny hormonů a chemických látek v těle, které souvisejí s vazbou, stresem i úlevou. To vše může zesilovat pocit připoutání a ztěžovat odchod.Nic z toho neznamená, že jsi selhala. Znamená to, že tvé tělo a mysl se snažily zvládnout velmi náročnou situaci.Vazba, která se vytváří mezi tebou a člověkem, který ti ubližoval, může připomínat závislost. Závislost na cyklu střídání blízkosti a odmítnutí, laskavých slov a omluv, ran a tvrdých slov.Vztah, ve kterém se nacházíš může vyvolávat pocit, že není úniku z nebezpečné situace. Stejně tak může působit kognitivní disonance, kdy se naše představy o tom, kdo je člověk, který nám ubližuje, rozcházejí s tím, jak se chová.

Kvůli hanbě nebo zahanbení, které cítíme, se můžeme stáhnout ze své podpůrné sítě, nebo jsme byli zneužívajícím partnerem donuceni omezit kontakt s ostatními.Dalšími důvody mohou být finanční závislost, strach z fyzického či psychické odplaty nebo obavy z pomluvy. Tyto okolnosti a další mohou ovlivnit naši motivaci i možnosti opustit vztah.

Nikdy nemusíš nikomu vysvětlovat, proč jsi neodešla hned, ani se za to obviňovat. Názor druhých nemá právo zpochybnit tvou zkušenost strachu, bezmoci, zmatku, studu, otupění, kognitivní disonance které se objevily během zneužívání i po něm.

6) Tvé odpuštění je tvá volba ne povinnost

Někdo ti možná řekne, že musíš odpustit tomu, kdo ti ubližoval, abys mohla pokračovat dál. Ve skutečnosti je to tvá osobní volba. Pro někoho, kdo byl vystaven tak krutému zacházení není otázka odpuštění na pořadu dne. Není naší povinností se s někým smířit nebo odpustit mu, pokud nám vědomě a úmyslně ublížil. Naší povinností je starat se o sebe a o své uzdravení.

7) Je důležité odpustit hlavně sobě

Sebepřijetí a odpuštění sama sobě je úplně jiná záležitost. Je důležité projevovat si soucit a odpustit si, že jsi neodešla ze vztahu dříve, že jsi se o sebe nestarala lépe, že jsi dávala další šance atd. To jsou všechny věci, se kterými se ti, kteří odešli, často potýkají po skončení zneužívajícího vztahu, a může chvíli trvat, než se dostanou do bodu, kdy dokážou sami sobě odpustit. 

Pamatuj: nevěděla jsi tehdy to, co víš nyní — že se zneužívající chování nikdy nezmění. I kdybys to věděla, byla jsi v situaci, kde ti psychologické faktory a tlak prostředí ztěžovaly odchod.

8) Nejsi blázen

To, že to o tobě tvrdil a přesvědčoval tě o této skutečnosti tak dlouho neznamená, že je to pravda. Víš, jaká je pravda a stůj si za ní. 

Během zneužívajícího vztahu tě možná přesvědčovali, že tvoje vnímání reality je špatné, že tvůj pohled na události není pravdivý, že tvoje pocity nejsou platné, nebo že jsi příliš citlivá, když jsi reagovala na jeho či její zneužívání. Možná jsi dokonce zažila nepravdivé pomluvy proti tobě, ve které ti agresor podsouval, že „ztrácíš kontrolu“. Ve skutečnosti to znamenalo to, že ses konečně snažila postavit za sebe. Agresor viděl, že si uvědomuješ zneužívání, a snažil se tě udržet „na tvém místě“ prostřednictvím chladného mlčení, tvrdých slov a ponižujících pomluv.

Je čas vrátit se k realitě: nestabilní jsi nebyla ty. Nestabilní byl ten, kdo tě neustále znevažoval, kontroloval každý tvůj krok, vybíjel si na tobě svou zlost a používal tě jako emocionální „boxovací pytel“.

Kdo jsi byla ty? Byla jsi člověk, který chtěl dobrý vztah. Ten, kdo se snažil potěšit agresora i na úkor svého duševního a fyzického zdraví. Ten, jehož hranice byly porušovány, jehož hodnoty byly zesměšňovány a jehož síla byla zneužívána jako slabost. Snažila ses učit dospělého člověka, jak se chovat s respektem — často marně.

9) Zasloužíš si víc

Ať už ti říkal cokoliv, na světě existuje partner, který tě bude oceňovat, respektovat a milovat konzistentně. Vztah bude založen na vzájemné důvěře, ne cyklu manipulace a falešné lásky. Možná jsi nedokonalá, ale jsi hodna lásky a respektu. Existují tady lidé, kteří uvidí tvé silné stránky a talenty a budou tě milovat za tvé zvláštnosti a tvou jinakost. Takové lidi najdeš ve svých přátelstvích i v budoucích vztazích. Možná je ještě nemáš ve svém blízkosti, ale neboj, taková chvíle přijde. 

10) Tento vztah se může stát neuvěřitelnou zkušeností a příležitostí k růstu

Díky této zkušenosti máš nyní možnost vytvářet silnější hranice a lépe poznat své vlastní hodnoty. Pokud jsi dokázala odejít, viděla jsi temnou stránku lidské povahy a co jsou lidé schopni udělat. Uvědomila sis hodnotu svého času a fakt, že není třeba ho ztrácet s někým, kdo si ho nezaslouží. Díky těmto zkušenostem už nejsi naivní a víš, že na tomto světě existují i zlí lidé. Nejdůležitější je, že můžeš sdílet svůj příběh, aby pomohl a posílil ostatní , kteří jsou zakletí v těchto vztazích a přemýšlejí o odchodu. Já jsem to udělala a ty to můžeš udělat také.